Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
28 29 30 1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 1

Анекдоты про экономистов

Анекдоты про экономистов

Анекдоты про экономистов

На бензозаправочной станции на краю пустыни "Сахара" путешественник прочёл надпись: "Заправляйтесь здесь, все остальные станции - мираж".
* * *
Клиентка приходит в магазин и жалуется: "Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку - 100% хлопка".
- Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
* * *
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
* * *
Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
- Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети.
* * *
- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в пятый класс? - спросил юный отпрыск.
- Да-да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
* * *
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!
* * *
Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
- Терпеть не могу шум, моторы, производство.
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Терпеть не могу конторскую работу.
- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.
* * *
Разговор родителей:
- Знаешь, пожалуй, не стоит брать с собой сынишку. Он там опять что-нибудь выкинет.
- Но, дорогой, ты слишком строг к нему. Это всего лишь детские шалости.
- Не скажи: в прошлый раз он выкинул мою чековую книжку.
* * *
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.
* * *
- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, - заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.
* * *
Старушке в банке стоит подписать чек, но она не знает, как это сделать.
- Подпишитесь так, - советует клерк, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и аккуратно вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Маша".
* * *
Предприниматель экзаменует нового счетного работника.
- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
- Безусловно, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью - для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
* * *
Врач долго осматривал пациента и, в конце концов, говорит ему:
- Никак не могу понять, что с вами делать, Гер Венгер?
- А если я скажу вам, то вы поделитесь со мной гонораром?
* * *
-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти? --–Да, но с тех пор она шагнула вперед
* * *
Американский миллионер вспоминает
-Когда мальчишкой я приехал в Америку, в кармане у меня было 2 цента. Я купил 2 грязных яблока, вымыл их и продал за 4 цента. Потом купил на них 4 яблока и продал за 8 центов.
-А потом? Что было потом?
-Потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство миллион долларов.
* * *
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
-Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
* * *
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом.
-Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон! Вам все ясно?
-Все, - робко отвечает постоялец. - Но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит...
* * *
Журналист берет интервью у крупного банкира:
-Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
-Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
* * *
Отец задает вопрос жениху своей дочери:
-На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
-На пять тысяч в год.
-Ну что же, неплохо. Если к этому добавите еще ее приданное в пять тысяч в год...
-Я это уже принял во внимание при расчете...
* * *

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
* * *
У нас есть два пути построить государство всеобщего благоденствия: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами построим.
* * *
Встречаются двое.
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
* * *
Программа по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Список людей прилагается.
* * *
Звонок по телефону из России:
- Это Международный Валютный Фонд?
- Да.
- Когда Вы переведете нам деньги?
- Переводим: деньги - это money.
* * *
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
* * *
- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
* * *
Мой любимый анекдот про рынок.
Шли двое по пустыне. Устали, голод, жажда мучают.
Вдруг увидели 2 мешка - один с золотом, а второй с хлебом. Тот, что по
хитрее (известно какой национальности) говорит: - Давай я возьму мешок с
золотом, его тяжелее нести. А тебе пусть будет полегче - с хлебом.
Идут дальше. Тот, что с хлебом, понемногу от буханки отламывает,
подкрепляется. Тот, что с золотом совсем устал, сил больше нету. Говорит: -
Скучно что-то. Давай поиграем в рынок.
- Давай.
- Выкладывай свой товар. ... Сколько стоит буханка хлеба?
- Мешок золота.
- А чего так дорого?
- Дорого? Ну что ж, походи по рынку, поищи дешевле.
* * *
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
* * *
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает".
* * *
Встретились два старых приятеля:
- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
- Ничего.
- Как это?
- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.

* * *

Три экономиста, и три математика, собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты один.
Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. Наследующий день математики решили сами в воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
* * *
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.
* * *
Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Hобелевскую премию за прямо противоположные утверждения. А.Нобель.
* * *
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Cегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
* * *
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты — экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.
* * *
Закон Мерфи для экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
* * *
Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
* * *
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
* * *
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
* * *
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он её достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
* * *
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
* * *
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.
* * *
Умер Самуэльсон, ломанулся в райские врата, и увидел объявление: "Экономистам вход воспрещен", и прямо под объявлением – работающего за столом Карла Маркса. Удивился Самуэльсон, и спросил у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он экономист, между нами?
* * *
Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
* * *
Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они не правы.
* * *
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек. -
Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
-Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
* * *
Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
* * *
Финансовые кризисы не что иное, как правильные поршневые удары, которыми крупный капитал высасывает коллективный излишек заработка нации, сосредоточивая его в своем бассейне."
- М. Нордау
* * *

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

* * *

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

* * *

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
* * *
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
* * *
Маляр подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" - и заплатил ему 10 долларов.
На следующий день маляр покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему 10 долларов.
На следующий день маляр покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше!
В чем дело?"
"Ничего не могу поделать," - говорит маляр. "Каждый день я ухожу все дальше и дальше от банки!"

* * *

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц... Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц...
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится... Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало - но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам - только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц... Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается - но всё-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией...
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$.
Абрам:
- Ты что мне даёшь?!! Ты что - считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть?! Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
* * *
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
* * *
Продается навоз по ценам производителя.
* * *
Один магазин стал продавать товары по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене.
Дураки.
* * *
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась... А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!
* * *
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт?
- Да, месье.
- Почему же он поёт?
- Это не он поёт, месье. Это его отпевают...
* * *
У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит,
во-вторых - а почему так дорого???
* * *
Инфляция это когда кошелек полон, а живот пуст.
* * *
- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!